.:Frutta proibita:.
.:SOS:.
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
RYXI
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

.:Frutta proibita:.Перейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »


[#---#] Russia 
Рад безоговорочно всем
комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 10 февраля 2011 г.
[#Вернулся#] Russia 23:25:55
Ну вот,вернулся сюда.Не буду объяснять причины,почему я отсутствовал,но могу уверенно заявить,что ещё несколько раз пропаду.
Просто скажу.Перепалох.Всю­ду,всё резко меняется.Друзья меня обвиняют в том,что я не обращаю на них внимания.
Я же сказал,что отъеду.Вообще меня не слушают.Только требуют внимания.Надоело объяснять.
Но одна особа,меня вообще убила.Хочется в морду ей дать.Не могу.
Я же,мать вашу,культуный человек.А она нет.
P.S.
Беларусь,похоже,эне­ргетический вампир.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 23 января 2011 г.
[#Вот так#] Russia 14:54:14
Жизнь наладилась.Одни про меня не вспоминают,вторые от меня отдаляются,третие называют лучшим другом.
Поругался с любимой.Решил уйти с беона.Смешно,конечн­о.
На следующий день захожу,она в истерике кричит,что ненавидит меня.Что никогда не простит и велела убираться.
А потом сказала,что сама виновата. :-?­
Странная девочка.Всегда на позитиве,но постоянно требует поддержки и внимания.
Её можно любить лишь за то,что за ней можно носиться как за кроликом.
Погладил,накормил,з­а погрызенные провода погрыз,погладил и т.д.
Всё ещё хорошо помню,как ненавидел её,но в тоже время успокаивал.
А ещё,она забыла сколько мне лет.Извинялась ещё раз.Мол,я так часто был таким серьёзным и пессимистичным,что казался старше.
Мне конечно постоянно говорят,что мысли у меня не по возрасту,но я же вроде её близкий друг.А ещё у меня в профиле дата рождения стоит.
Говори пока ты в ярости и эта речь будет самой лучше из тех,о которых ты пожалеешь.
А ещё я хочу чая с мёдом.Всё время пил только в пакетиках.Они наконец-то закончились,сделал нормальный чай.
Доволен,так как он вкуснее.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 10 января 2011 г.
Удалю Russia 01:50:23
Я даже никогда не думала,что это так больно.Знать,что любимому человеку плохо.Я бы наверное убила бы ту мразь,которая обидела Её.
Но Она утверждает,что сама виновата...и ушла.И даже представить не могу,что сейчас делать.Словно на кол посадили.Вкусила уже второй плод ужаса любви.Я Её свовсем не ревную,но требую,что бы Она не игнорировала меня.Хочется знать,что Её беспокоит.Мне не нравится,что Она пытается всё удержать в себе.Притворяется,с­ловно чужие жалобы Ей помогают.Конечно,Он­а чувстчует свою нужность,пользу в обществе,но чуть что идёт не так у другого человека,Она с удовольствием сваливает это на себя.Страдает ведь от этого,но не останавливается.Про­должает наступать на те же грабли.А мне всё таки больно.Я больше всего боялась увидеть ещё одну Её итсерику.У меня ведь и так проблемы,но Она вообще последняя капля.И вообще,раньше я постоянно на Неё злилась.За Её инфантильность,этот­ безграничный позитив,постоянные истерики.Словно Она жила в другом мире.А почему я злилась?Она капельку старше,а ведёт себя как ребёнок.Совершенно беззаботно...как я хотела.Как я мечтала.Когда Она единственная пожалела меня,я даже стала испытывать чувства благодарности и вины.Чем больше Её узнавала,тем больше Она мне нравилась...Как в первый раз с Ней встретилась,так сразу не взлюбила.Но ведь и с Комбинатором так же было?Неуже ли могу любить только после ненависти?Это что за обратная реакция?Проклятый беон,тут такие страсти разворачиваются.Мек­сиканский сериал.
С Комбинатором была совершенно не знакома.Но уже ненавидела.Больше жизни.А были проблемы в семье,постоянные скандалы.Я тогда ужасно хотела убить мать.Терпеть её не могла.Отцв вообще за человека не брала.Тогда была очередная закрытая запись,про ненависть к жизни,про семью,про себя...И мне в ЛС приходит сообщение от неё.Хотела помочь.Послать было как-то не прилично,да что там,просто слабо.Спрашивала про семью,что беспокоит.Легче стало.Намного.Я тогда резко изменилась.И я перестала быть такой негативной...но была одна проблема.Я даже понятия не имела,что Комбинатор девушка!Думала парень...влюбилась.­Не сильно,но приступы эйфории проскакивали.В смысле ужасный страх и невероятное счастье в одном.Когда она онлайн,ага.Стала иногда общаться с ней.Я так хотела на неё ровняться...Но тут появила Она.Рина.Я иногда натыкалась на неё.В дневнике Комбинатора.Раздраж­ала...такая инфантильная.Мне казалось,что Она крайне нервировала Комбинатора.И ещё как-то наткнулась на Неё на главной странице беона.Я Её тогда не узнала.Мы заговорили.Она оказалась не такая уж и плохая.Весёлая,с такими не соскучишься.Но тут же...в теме у Комбинатора...Так получилось,что она Ей нагрубила,а я высказалась,что мне ещё учиться и учиться быть такой прямолинейной.И Она подумала,что я Комбинатора поддерживаю.Тогда была первая истерика.Я была единственной,кто встал на Её защиту.Первое "спасибо",тогда сказала Она мне.И запомнила.Очень хорошо запомнила.Мы стали часто общаться.Даже очень.Узнала Её имя,возраст,город,у­влечения...узнала характер.Постоянно на Неё злилась.Но в лицо ничего не говорила.Очень хорошо запомнила,как не выдержала,уже задолбалась успокаивать её.Я высказала всё прямо.Назвала Её игоисткой.Зря,я понимаю,что она чувствовала.Я тогда довела Её до окончательного нервного срыва.Но слишком уж быстро Она успокоилась.И поблагодорила меня.А зря...Она пыталась влить меня в свою компанию из Подпорожья,Джуко,Ру­с,Торы,Комбинатора и т.д. И именно Она сказала мне,что Комбинатор девушка.Любовь довольно быстро испарилась.Комбинат­ор была таким "парнем",каких нету.Парень из неё был уникальный,каких я никогда представить немогла.Но я поняла,что любила не её.Её слова.Никогда не забуду,когда я спросила Америку "За что его любить-то можно?",а она ответила "Знаешь Россия,бывает так,что любишь человека не за что-то.А просто".Я тогда пропустила это мимо ушей.Считала это бредом.Но...когда поняла,что что-то чувствую к Рине,начала убеждаться,что слова Америки правда.Мне уже стало трудно с Ней общаться.Проклятое сердце.Но когда я пьяная призналась...на утро я хотела застрелиться...тогд­а началась эпопея.Она придавала этим словам больше значения чем я.Я даже стала подозревать,что разлюбила.Почти.Я знала,что Она любит другую.Я даже знаю кого.Но недавно начала понимать...что уже не знаю как без Неё.Но мне было так спокойно,я ведь знала,что Она знает,что я люблю Её.Я по крайней мере не должна ничего скрывать...Я уже не могу Ей врать.Вообще.Как бы мне тяжело не было.Просто не могу.Сердце запрещает...
Её истерика прошла.Я до сих пор в шоковом состоянии,до сих пор мне страшно за Неё.Это самое лучшее доказательство,что люблю Её.
Если Она умрёт,я наверное не переживу.Мне было так тяжело сказать,что преведущие два поста про Неё.Тяжело сказать,что плохо из-за Неё.
-Юмико,что это там за две записи только для тебя?..
-Я могу открыть.
Я ведь специально от Неё спрятала...зачем это сказала...
-Открой...
И я как собачка.Открыла.Тол­ько Ей.
Заключение:Украина-­чан,ты совершенно права.Любовь-ужасна­я штука.
Что делать,если она попросит открыть эту?

Прoкoммeнтировaть
[#Не смей так говорить#] Russia 00:18:24
Такое ощущение,словно кол в сердце.
Или хотелось бы.Просто что бы не чувствовать.
Даже не думал,что это так больно.


Категории: Рина
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 9 января 2011 г.
[#Ну вот#] Russia 19:29:08
Ну вот,моя депрессия прошла. *0*
И характер мой изменился ))
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 8 января 2011 г.
[#Подумаю над этим#] Russia 01:21:07
Почему-то многие,даже не думают соблюдать какие-то правила прошлого.Люди стремятся к новому,прощаясь со старым.
Лучшее провереное старое,чем убивающие новое.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 7 января 2011 г.
Russia 21:07:36
Запись только для зарегистрированных пользователей.
[#Устал#] Russia 16:52:08
Как я устал от всего этого.От каждодневных истерик,больных глаз,от боли в желудке и шее,от звуковых галлюцинаций,от Ирусии,от Рины,от Комбинатора,от Подпорожья,от Италии,от Лихтенштейн,от неустойчивой нервной системы,от своего характера,от аниме,от музыки.
Единственная приятная вещь-это сон.Но я почти никогда не хочу спать.
Смирился вроде,а угнетает.
Причину не доверю даже Рине...даже Ирусии.


Категории: Переутомился
Прoкoммeнтировaть
четверг, 6 января 2011 г.
[#Какой-то любовный треугольник#] Russia 19:50:13
Мне спокойнее если меня не рогают.Не трогайте меня из-за скуки.Проблемы,хоче­тся выговорится,надо что-то обсудить-всегда пожалуйста."Рад безоговорочн всем".Но не трогайте меня просто так.
Сам лезу-ещё ладно.
Всякое осознование беды,тупика приходит ко мне не сразу.А долго и мучительно доходит до мозга.
Сам виноват.И опять жалуюсь.
Прoкoммeнтировaть
[#Не забыть удалить#] Russia 16:46:11
Фоновая хорошая.Но русский ломаный.
Подробнее…fukaki kumo yo
someru Окно
taeshi hikari yo

yogiru akumu
oou Шарф
boku wa ugokidasu

До свидания
Ima wa mada…
Не понимаю
До свидания
yami no kanata he…
saizen no seijaku he izanau you ni
saiteiru hana yo!
utai tamae!

Гoре не море, выпьешь до дна

fubuku sanaka
mushibamu лyна
obiedasu kaze

sarasu honnou
sakebu ворона
boku wa ugokidasu…!

До свидания
Kono saki ha…
Не понимаю
До свидания
furiharau joudou
kongen no zen’aku wo mikiwamu you ni
kaeteyuku! Yue ni
utai sekai he…

До свидания
Ima ha mada…
Не понимаю
До свидания
yami no kanata he…
saizen no seijaku he izanau you ni
saiteiru hana yo!
Iza! utae…

Прощайте
Itsuka miru kaisei made
Прощайте
Yoru to mukiatte
kanjou no konzatsu wo totonou you ni
Прощайте

tsuyoku utai tamae!


Подкаст ( 04:43 / 3.2Mb )
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
[#Бред в перемешку с правдой#] Russia 16:01:13
Опять знобит.Из-за того,что я почти не ем теплообмен тормозит.Из-за этого холод.
А пустоту внутри себя вполне можно объяснить недоеданием.Я мог спутать боли.
Но всё равно тошнит.Я не могу объяснить свою пустую душу :-?­
Прoкoммeнтировaть
[#Сегодня#] Russia 15:06:14
-Тебе ноги для чего даны?Что бы до машины дойти?
-А машина мне для чего дана?Что бы пешком ходить?
А вот зря так.Я конечно к морозам совершенно не устойчив(из-за геймерства.Так как всё время в компьютере),но для здоровья и нервной системы полезно.
комментировать 8 комментариев | Прoкoммeнтировaть
[#Наизнанку#] Russia 13:59:21
Не стоит за меня волноваться-я всё могу сам.
Трудно конечно,но быть нытиком-унизительно­.Наверное поэтому такая неприязнь собственному телу.
Может воспоминания,может чувство вины.Хочется отказаться от тела.От костей,мяса,жидкост­и...просто потому,что разум выше тела.
А тело не долговечно.Наверное­ стоило бы поучится у других беспечности в жизни.Но жизнелюбия и так полно.А беспечность-не лучшее качество.Надо искать проблему глубже в себе.
Иногда...приходится­ себя на изнанку выворачивать,даже призноваться в чём-то,что отрицаю.Просто что бы стало спокойнее.
Я вроде,что мог,то признал.
Жизнелюб,с чувством юмора,раздражительн­ый,не могу остановиться в потреблении алкоголя,доверчивый­,ласковый,заботливый­.
Вот именно эти качества я в себе ликвидирую.А вылезают ситуации,где проявление их было бы лучшим решением(Кроме алкоголя).
Америка.Хоть слово скажет о моей мягкости и поддатливости,я приеду в твой город,республику,и закопаю тебя.Живьём.
Мои бедные нервы.
Прoкoммeнтировaть
[#Такая смешная#] Russia 13:43:50
"Не хочу,чтобы тебе показалось,что я не желаю тебе добра,но мне больно смотреть,как во время твоей грусти приходит Подпорожье и отвлекает тебя флудом"
Ну может он и правильно делает.Я уже надоел всем своим унынием.
Хотя с кучей мяса,он попал в точку.
Прoкoммeнтировaть
среда, 5 января 2011 г.
[#Я опять про себя#] Russia 22:04:54
Совершенное опусташение.Оно только началось.Не мог я предвидеть,что что-то начнёт "съедать" меня изнутри.
Совершенная ненависть к своим чувствам развивается с ошеломляющей скоростью.Я конечно же опять привлекаю внимание,но на этом сайте,похоже,это более чем бесполезно.Я использую этот дневник для философии.Для тренировки своей нервной системы.Я не получаю привычной для меня дозы внимания,жалости,лю­бви.И это до безумства угнетает.Потому что ещё нет друзей, которые помогут.Если честно,не собираюсь их тут заводить.По крайней мере близких.
Чем больше игнорируют мои мысли,тем больше я закрываюсь.Я же не виноват в строении своего разума.
Я всё с большей радостью готов принять что-то серое в свою жизнь,чем раньше.
Опять я о себе.Простите грешника.
Я опять про себя.Но вникнитесь.Многие и вас были на моём месте.
Все мы должны что-то уяснить в жизни.Нам нужна опора на жизнь.И наши убеждения и есть наша опора.И не дай бог,она пошатнётся,не дай бог кто-то грубо запротестует.Это вероятно вас сломает.Эту тему я трогал постоянно.
Я не ломался годами раньше.Я поддавался.Соглашал­ся.И не смел протестовать.Очень тяжело принимал отвержение моих вглядов,но принимал.
Глупый был.Сейчас же,когда со мной пытаются поспорить на тему взглядов и убеждений,я всё время принимаю это как за взаимообмен.
Из чужих мнений можно что-то почерпнуть
комментировать 13 комментариев | Прoкoммeнтировaть
[#Прости#] Russia 19:35:06
"Ты любишь не меня,а её!"
Я когда тебя в гроб закопаю,тогда и полюблю!
Раздражает.
комментировать 35 комментариев | Прoкoммeнтировaть
.:Дела на беоне:. Russia 12:32:24
Как же Великобритания мне надоел.
Просто преследует в мыслях.
А Америка уже два дня со мной не говорит.
Я даже счастлив.Но от Артура отделаться не могу.
Лучше бы я чаще думал о Комбайне.
А то она...опять на наш флуд разозлилась.
А народ меня угнетает.
BeOn.ru
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 4 января 2011 г.
[#Чужая точка зрения#] Russia 23:54:11
Мне бы не хотелось говорить,что я сейчас чувствую.Но временами,эта чушь будет мелькать в этой записи.
Чужая точка зрения часто кажется неправильной или глупой.Тогда как выглядит наша со стороны?
Всё это называется "Вечный спор,ответа нету".Но не могу остановить поток мыслей.Научусь ещё останавливать.Это приходит со временем.
Я не поощряю мысли на тему жизни или смерти.Особенно пессимистичные.На самом деле,куда легче найти свою опору в мнениях другого человека,отказавшис­ь от этих мыслей.Особенно дети,уж они не должны об этом думать.Очень бы хотелось,стать таким человеком.Может мои яркие чувства сейчас не совсем остыли,а может,я уверен,что такие люди в основном манипуляторы.
Но очень хорошо,что мы не однотипная масса мяса.Так что любой склад ума подходит этой планете.Но народ,такой разный и переменчивый,приним­ает только тот,который устроил бы их.Тогда насколько неопределённо должны выглядеть "гении мысли"?
У каждого свой идеал.Не прошу вас не ругаться из-за разных взглядов на жизнь.Без этого люди не могут.
Просто подумайте перед тем как сказать.Вы будете странно выглядеть,бессознат­ельно пытаясь внушить другому свою точку зрения.А вы даже не подумали,как человек пришёл к тому или иному мнению.Конечно попадаются просто глупые люди,избалованные в своём роде.Просто подумайте,перед тем как что-то делать.Не приказываю,не запрещаю.
Я только внушаю и прошу.И не всегда успешно,но попробовать можно.Вам попробовать.
Вы же тоже понимаете,что жизнь наша,очень короткая,что мы многое не успеем сделать.Но большинство из вас даже не думают покидать свой компьютер,все свои слишком крупные,казалось бы не выполнимые желания,вы оставляете в фантазиях.Часто бывает так,что люди хотят,но даже не стараются выполнить свою мечту.Ничего не делают.Потому что людям и так хорошо,но чувство неудовлетворённости­ всё равно присутствует.
Есть возможности и желания.Самое обидное,когда нет возможностей.Самое страшное,когда нет желания.
Ведь иногда,мы в состоянии что-то выполнить,но не собираемся.Не желаем выполнять желание.
И бывает так,что это приводит к трагическим последствиям.
Вы же не хотите жить без умения стремиться к чему-то?
Вы все одинаковые.Всё же мясо.
Прoкoммeнтировaть
Russia 15:53:23
Запись только для зарегистрированных пользователей.
понедельник, 3 января 2011 г.
[#Я не понимаю баб#] Russia 19:15:22
1 января,часа в два ночи сел за компьютер.Уже пьяный.
И сказал то,что тщательно скрывал.Признался в любви.
Такая большая глупость,признаться­ в любви.
Правда она говорила,что любит другую.Ну в общем сорвался и написал о поступке Украине-чан...
С объектом любви почти ничего не поменялось.Общаемся­,как и общались,с нотками ревности правда,но я собственник редкостный.А вот Украина-чан похоже как-то странно восприняла ситуацию.
Сначала мне показалось,что она разозлилась на меня,мол зачем полюбил.Но мы стали разговаривать чаще.Она стала всё чаще на меня обижаться.Постоянно­ утверждает что её никто не любит.
Вот чего она хочет?Ну конечно она милая,хорошая и прочая фигня,но она ко мне "прилипла" что называется.Хмммм...­я не понимаю.
Странный народ этот...бабы.
Моя любовь к философии,довела меня до того,что я перестал различать пол.
Словно бы он нужен только в местоимениях.


Категории: Украина
Прoкoммeнтировaть
[#Мы все умрём достаточно комично#] Russia 19:03:40
Самое смешное,что мы умрём не как в новостях...
А прямо сейчас,в эту секунду,повторяю,в эту секунду,ты вдруг не можешь сделать глаток воздуха.Дышать.
Первое дело-паника.Тупо конечно говорить "Не паникуйте,не паникуйте"...
А ты один дома.И говорить вы ни чего не можете.Проходит минута,две,ужасающе­е чувства в лёгких,боль в голове,уже не понятно что делать,сознание мутнеет...
Не говорите,что вы не подумали,хотя бы о тупом интернете.
А тут хопа и конец.И не подёргаешь мышку,не постучишь по клавишам.
Как смешно рассуждать о смерти.Мне!Дурочку,­даже не узнавшему что такое жизнь.А вот смешно.Сам страх,адреналин,пан­ика перед концом конечно не весело.
Но думать как это произойдёт...в мучениях,без.Разниц­ы по сути нет.Только смешно.Я же не знаю какой меня ждёт конец.Может у меня от удара одноклассницы книжкой будет кровоизлияние в мозг,а может вдруг загорится герлянда на ёлке...и я сгорю вместе с домом.Будешь бегать как дурачок,стонать от боли...
Уже какой-то бзик...Руки режу,над смертью(Точнее страданием) хохочу.
Потрясающе,обо мне не узнают,мне даже плевать,если над моей могилой плакать будут.Да я отмучаюсь и всё.
А пока так забавно смотреть,как люди с печалью думают о смерти.
Это не выход из ситуации,это не спасение,это не конец,это не вечный покой,это не страдание,это не свобода,это не естественный процесс,это не мир,это не жизнь.
Смерть это смерть,дураки.Это просто слово,которое обозначает что-то,плюс действие.У каждого своё объяснение.Но это никак не выход.Скорее тупик,неизбежность.­То,что надо спокойно принять...
Хотя мало кто из нас сможет.
Какой я парадоксальный.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 16 декабря 2010 г.
Наше поле Russia 01:37:05
Изначально http://lilile.beon.­ru
Название:«Наше поле»
Автор:Манипулятор ЮмикоIРоссия
Фэндом:Hetalia Axis Powers
Персонажи:Ю.Ирусия,­С.Ирусия(Неканоны),у­поминается Америка и С.Италия.
Размещение:С шапкой,с сылкой.
Описание:Во первых,повествовани­е ведётся от лица Северной Ирусии.Времена,когд­а Европа переживала полосу неурожаев.Смерть персонажа.


Подробнее…Я буду более чем понятной в общении.Максимально предсказуемой.Настолько,что бы скучно стало.Что бы спина ровная,взгляд холодный,давно потускневший.Одиночество и холод.Ни кем не любима,всеми прогоняема.Я бы ни в ком не нуждалась.Мой народ медленно бы погибал.На самом деле,всё это уже давно есть.

Я уже погибаю.

Ветер и сейчас настолько холодный,что сердце медленно останавливается.Еды уже давно не хватает.Не помню,как рот растягивается в улыбке.Сестра мне всё время улыбается,говорит,что Америка не оставит нас.Этот наивный мальчик...даже он давно понял,что мне не нужна помощь.Всех союзников мы разорили.Может мы плохие экономисты?

Мы всегда жили не богато.

Но это не важно.Уже давно сестра пытается запихнуть в меня хоть кусочек этого отвратительного хлеба,от которого все внутренности лезут наружу.Но пища действительно надолго в организме не задерживается,меня тут же рвёт.А сестра не говорит не слова,она даже не плачет.Давно мы обе уяснили,что слезами делу не поможешь,хотя тут уже ничто не поможет.
Надо лишь подождать.
Я плохо помню своё детство,но я росла одна.Не скончаемые холода,откуда такие только взялись в Европе.А я,спрятавшись где нибудь во весь голос рыдала.Думала,что так и буду жить до конца дней.Питалась подворовывая у ближних стран.Не слишком много,всего пара десятилетий.Если бы только Европа понимала какие муки я испытывала.Но я росла.Медленно,но росла.Совершала набеги на Северную Италию и завоёвывала особо не защищённые города.Так и получилось,что убивала я ещё в малом возрасте.Убей или убьют тебя.

Знать бы ещё,что это было бесполезно...

Не помню,как меня признали государством,помню,что я всё ещё была ребёнком.Нервная,импульсивная,грубая.Глупый Феличиано всё равно не злился на меня.Не буду обвинять его в глупости.Он даже приютил меня.Всё равно было тяжело.Моя страна не развивала культуру или торговлю.У меня были только хорошие воины.
Удивлению моему не было предело,когда я нашла маленькую девочку,так же замерзающую от холода как я в детстве,в полях поблизости.Она не плакала,она только печально смотрела в даль прижимая к животу колени.
Она всегда была сильнее меня.
Я ушла от Италии.Не сказав не слова.Я хотела воспитать сестру так,что бы она не знала слова "горе".Ей я дарила изысканые одежды,готовила потрясающие блюда.Она получала всё что хотела,она не знала,как росла я.Я не воспитала в ней ответственности,любви.Она прекрасно знала,что я почти не ем,живу почти без денег и влезла в долги у всей Европы.Сестра была не жалостлива,эгоистична.Ошибки ли воспитания?Нет.Добряков убивают сразу,только ослабей.

Так сложилось,что я никогда не имела много денег.

Но сейчас...Нету даже смысла пытаться согреться.Я даже не могу сосредоточиться,боль в области желудка мешает думать.Сестра смотрит на меня.С жалостью и одновременно упрёком.Она всеми силами старалась прокормить меня,но я так не могу.Родилась первая,умру первая.Ты ведь никогда не плакала,ты просто оставишь моё остывающее тело в поле.Уйдёшь домой,наконец заведёшь союзников.И будешь изредка вспоминать пытаясь подавить колящую боль в сердце.Но сейчас ты даже не в силах упрекать меня в моей слабости,я уже знаю что ты хочешь сделать,милая сестра.Я уже знаю что ты скажешь перед тем,как...

Избавиться от боли в ноге можно посредством её отрубания.

А ты смотришь мне в глаза тихонько бормоча о судьбе,хотя знаешь,что я не верю в эту глупость.Если бы сестрёнка была без меня,она бы быстро стала одной из самых сильных в Европе.Она это понимала и она этого хотела.Не знаю,любила ли она меня,а может её терзало чувство долга,вины,но всё ещё в нерешительности стояла и просто смотрела.

Так сложно предать,когда все уже всё знают.

-Чего ты ждёшь?-спросила я.
Голос был похож на еле слышное сопение,язык совсем не слушался.Я уже не знаю,действительно ли я в своём уме.Сестра неуверенно сняла с предохранителя пистолет.Сестра так и не могла ничего сказать.Хотя в глазах читалось,что ей даже не жалко.Она вечный ребёнок,верящий в вечное счастье.Но последнее годы объяснили ей,что и этого можно добиться только через кровь.Что же,она всегда доходила до цели.
Иногда наши цели-мимолётные желания.
-Прости...что ли.
Сестра наконец набралась решительности и моментально сделала выстрел в голову.Мимолётная боль,длящаяся меньше чем мгновение...и пустота.Не видела ничего,не видела всю свою жизнь за секунду до смерти.Я в поле родилась,в поле я и умерла.Моё тело упало на землю,в собственную кровь.Сестра закрыла глаза руками.Она не плакала,она не может.Ей просто больно.Непостяжимая боль,своими руками убить того,кто дал тебе всё.Не просто жизнь,а совершенно всё.Моё тело останется на съедение зверям...

Смерть не лечит от любой боли тебя.Она передаёт это твоим ближним.

Уже слудующей осенью,на моём теле стоял город.Процветающий культорный город.Люди были сыты,напоены,обеспечены,счастливы.В нём хоть и было до смерти холодно,но развлечения не знали границ.Один из самых больших городов Ирусии.Пожалуй моя смерть-самая удачная переделка в котрую влезла эта страна.Мы родились в этом поле,у нас его никто не отберёт.


Категории: Фики
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 13 декабря 2010 г.
Russia 00:26:16
Запись только для зарегистрированных пользователей.
суббота, 11 декабря 2010 г.
Russia 20:19:01
Запись только для зарегистрированных пользователей.
пятница, 10 декабря 2010 г.
[#Не суди#] Russia 07:57:33
Мне вот сон приснился.Что я играю на скрипке.Деревянной,­с трещенками и даже местами нету кусочков.Невзрачная­.Из светлого дерева...но зато когда я попробовал на ней сыграть,звук был просто великолепен.Хотя я даже никогда скрипку не держал в руке.
Это меня натолкнуло на мысль,которую каждый из вас когда-то встречал.На просторах интернет сетей,из чужих уст,в собственных мыслях...но мало кто понял смысл.Вот например "не суди книгу по обложке".Однако именно по первому виду мы и рассуждаем.
С другой стороны,тогда как нам думать о человеке,или любом другом предмете без "первого впечатления"?

Мне начинает это надоедать.Каждый день одно и тоже.Общаюсь с "сестрой" Кото,пишу записи,встречаю новых людей...
Как бы это не было разнообразно,на самом деле всё то же самое.Но мне не скучно.

Но я почему-то доволен всем.Не задумываюсь на тему чего-то всевышнего.Пока что у нас есть время только действовать.Зачем всем копать до истины чего-то,что нельзя даже подтвердить?Наприме­р жизнь после смерти,Бог.Научитес­ь плести бисером,играть на пианино,рисовать собственный комикс.Не вера в Бога поможет вам узнать многое в этом мире.

Не жалей о смерти пока жив,она не пожалеет тебя.
Почему бы не ориентироваться на свобственные выводы,а не на стереотипы?

Прoкoммeнтировaть
 


.:Frutta proibita:.Перейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
Ученица Учихи
новенькая в школе "Коноха" 2ч
Беседа с автором теста,а также...
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 RYXI
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх